金霞：不要依赖，拿她当陌生人待

婆婆不止一次、毫不客气地指着我，跟来人介绍，“你看她像个老太婆。又黄又瘦，皮包着骨头，比我都难看吧。”

说得对方脸上都讪讪的，尴尬着去打圆场。

即使内心里有一丝不快，我也不去争辩。笑笑了事。不是出于隐忍，而是我明白，她并非有意苛刻，只是她的语言从来就是如此的裸白和尖利。她的提醒仅仅是出于关爱——是希望我多吃点。

(资料图片仅供参考)

路遥知马力。我们相处七年，我知道，本质上，她是善良、直率、豁达的。现在，我习惯将她的言行放到七年的长河里去品味，从善意的角度去诠释。从她思维的局限性去理解。

有朋友跟我倾诉，说，婆婆对她一点都不好，从没帮她带过孩子，也没帮过她什么忙。她明白他们的小心思，想起来就恨……

也有朋友很无奈地跟我说，你写点东西，谈谈怎样处理婆媳矛盾吧。我老婆和我妈现在的关系——，唉，有孩子前还好，有了孩子就更那个了……

其实，对于婆媳矛盾的处理技巧，我没有发言权。

婆媳矛盾，自古难缠。它是两种血缘，两个时代，两种思想，两个阶层……的碰撞和融合。

一度，私心里，我对婆婆比较有成见。

曾经，我对她言语里的苛刻和粗俗深恶痛绝；对她热衷沉迷的麻将大放厥词；对她照顾、教育孩子的方法颇为愤慨；对她的生活方式颇多鄙夷，甚至将家境的贫寒归咎于他们的无能，将自己产后身体的一直虚弱归咎于从怀孕到坐月子他们对我的亏欠，归咎于他们从未舍得给我吃过一片鸡肉……（写到这里，对自己这样过分的念头深感不安和愧疚）事到如今，再想以往的自己，只觉出自己的浅薄和鄙俗。

我也有过自我排解，但抱怨、愤懑往往占了上风。

天长日久，经过心灵的挣扎。我渐至明白，所有的痛苦都缘于偏执的依赖。依赖，容易变成自我伤害。你耽搁于愤懑和抱怨，你能快乐么？你的生活会因此改变么？

为什么你非要用自己的喜好去左右、评价他人的喜好？为什么你非要用自己的思想去奴役他人的思想？你自己的身体为什么非依赖别人去照顾去疼惜？作为一个成年人，你有双手，你有文化，你有青春，你有岁月，你为什么要将自己生活的好坏交于别人去操控、等待别人去改变？……

有一番作为的人，哪个的成功不是缘于自我的奋斗？！你一味依赖，只证明你无能，你孱弱。

自己的生活还是要靠自己去把控。

处理婆媳矛盾，我还有另一个建议——拿亲人当陌生人待。

对陌生人些微的帮助，我们往往感恩戴德；但对于对父母亲友的付出，我们往往觉得理所当然，甚至觉得远远不够。在这一点上，我们的心，是贪婪的，是有失公允的。

现在，我习惯跳出媳妇的身份，以陌生人的角度，去审视她，去认识她，去理解她。方觉出她半生的艰辛和不易，方觉出她的可敬和可怜。

因为理解，所以慈悲。也许就是这个意味。

打公公去世后，我才明白，父母健在，是对儿女幸福最大的成全。有他们，家是完整的；有他们，我们再大，都是父母的孩子；有他们，家多了一分热闹；有他们，我们的人生，多了一份参考；有他们，我们的情感，多了一种寄托......

我善待我的公婆，也希望我的父母能得到他们儿媳的善待。

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